Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную комнату... Бабай был в шоке......
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей/
***
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
***
Села птичка на серень и серень, серень, серень.
***
xxx: -А ты любишь тупые вещи? yyy: -Юль, да люблю я тебя, люблю=)
***
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.
***
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
***
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?
***
"Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...
***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)
***
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..
***
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
***
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
***
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!
***
Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? -- Гы сына! лол. =))))))....
***
В детском садике -Заур,ты опять не бритый пришел???
***
Опытный хирург поможет плохому танцору!
***
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
***
-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..
***
Чебурек всегда падает на четыре лапы.. )
***
Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)))
***
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть
***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
***
"Зажжём на тусе!.." -Сказал Вовочка и подставил к попе зажигалку...
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"
***
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял!
***
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

@темы: Юмор

---

- здрасьте, от вас можно позвонить?
- да конечно, звони сын мой, только аккуратней с колоколом.

Как искупать кошку

Небольшая инструкция

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

@темы: Юмор

---

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

@темы: Юмор

---

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, гады, с шуточками!!!

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

@темы: Юмор

---

Маленикий людоедик радуется: "Мама, мама, я такое нашел!.."
- Что ты нашел, мой хороший?
-Да такое! Спинка черненькая, животик беленький, лапки навозом пахнут!...
- Отпусти, сынок, это дачник!!!

Четыре наркомана курнули,собираются ехать по домам. Начинают решать,на чем ехать дамой,что бы не спалится... Решили вызвать такси... Садятся они в такси,а таксишник спрашивает: Вы что накуриные? Трое в один голос-Нет. А четвертый-а откуда ты узнал? Таксишник отвечает: так какого вы хрена в четвером на переднее место лезете?!

Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!

Што бы зимой сосульки сосать было намного вкуснее....
надо осенью крышу поливать сгущенкой!

Тампакс девочка купила,
Ккуда надо разместила.
Нитку дернула лохушка,
Трах-бабах а там хлопушка

пришел как то вовочка из школы там ему друг сказал что "если предкам скажешь
-а я все знаю,
то будет ПРИКОЛ"
приходит вовочка домой подходит к маме и говорит:
-Мама,а я ВСЕ знаю!
мама осмотрелатсь вокруг,дала вовочке стольник и тихо сказала
-только папе ничего не говори!
Подходит на этот раз к папе:
-папа а я ВСЕ знаю!
С паппой такая же история,папа дал 200 баксов и тихо сказал:
-только маме ничего не говори!
подходит вовочка к почтальену:
-дядя петя а я ВСЕ знаю!
-дядя петя даже прослезился:
иди же ко мне мой сынок!

@темы: Юмор

---

Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая
красивая - <Моему котику!>: Купить, что ли, своему
козлу...

Как сдают экзамены студенты разных курсов? Первокурсник смотрит в шпаргалку и быстро ее прячет. Второкурсник списывает со шпраргалки, прикрывая ее рукой. Третьекурсник отвечает по листу с заранее написанным ответом. Студент четвертого курса кладет на колени учебник и списывает. Выпускник листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Тогда сами ищите!

он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!

- Я всё бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Едет парнишка в метро. Сидит книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.Дама садится
-Молодой человек вы из Санкт-Петербурга?
-Да а как вы догадались?
-А вы мне место уступили.
-А вы не из Москвы, часом?
-Да, а как вы догадались?
-А вы мне даже "спасибо" не сказали.

сидит гена и читает газету,подходит чебурашка и спрашивает:
-ген,а малина красная?
-да.
-а в крапинку?
-нет.
-тьфу ты!опять божьими коровками объелся!

приходит папа-людоед домой,на одном плече гроб,а на другом негр и говорит:"кто не съест консервы не получит шоколадку!"

-Дяденька немецкий фашист, можно я в газовую камеру с собой котенка возьму?
-Бери, садюга
=)

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

@темы: Юмор

---

Разговаривают две бабки одна говорит
- я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
-Пи...ш!!!
-да вот те крест!!!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы...

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколко стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

в комнате находились мать и дочка.они смотрели какой-то эротический фильм.с экрана доносился мужской голос:"я хочу тебя,детка!"мать слегка ухмыльнулась.в это время в комнату входит бабушка и говорит:"мне кажется тебе еще рано смотреть такие фильмы".мама смутившись молча вышла из комнаты.ей действительно было рано потому что не было еще и 16-ти.а дочке можно потому что ей всего полтора месяца,вот подрастет,тогда нельзя будет.

Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю эксковаторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...

Две блодинки застряли в лифте.Одна кричит"Спасите,помогите.Другая"Ау Ау"Вдруг одна из блондинок говорит давай кричать вместе!Другая блондинка отвечает"Давай на 3"1,2,3"Вместе!Вместе!"

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

Урок в школе. Учитель говорит:
-Дети, закройте глаза и представьте себе: луг, трава колосится и корова пасётся... И, вдруг, полетела, полетела, полетела!!!...
Ботаник тянет руку:
-Марихуана Гашишевна, но ведь коровы-то не летают!
-Опять ты всё испортил, Кайфоломов...

- Мама, а почему у папы уши такие синие??
- Доченька, не нравиться - не ешь!!

Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.
Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.
И показывает на знак "20"
Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?
Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
-Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
-Нет!Только тогда,когда туда мама и папа не смотрят

Сидят 3 бабульки на лавочке, мимо проходит пьяный мужик и говорит,указав на 2 бабулек,:ВОТ ТЫ и ТЫ..."
Третья :А я?
Он так придирчиво её осмотрел и говорит: ну ладно...и ты.... ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХЕР!!!!" ))))))))))))))

@темы: Юмор

---

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))))))))))

@темы: Юмор

---

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?????????

@темы: стихи, Юмор

---

Чему учит мама?

Мама учит тебя уважать чужой труд:
"- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку. "
"-Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

Мама учит тебя делать все вовремя:
"-Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру. "

Мама учит тебя логике:
"- А потому, что я так сказала, - вот почему! "

Мама учит тебя быть ироничным:
"-Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!"

Мама учит тебя технике осмоса:
"-Закрой рот и ешь!"

Мама учит тебя быть гибким:
"-Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!"

Мама учит тебя быть выносливым:
"-Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!"

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
"- Я тебя родила - я же тебя и убью!"

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
"- Прекрати сейчас же вести себя как отец!"

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
"- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!"

Мама учит тебя верить в Бога:
"-Молись, чтоб эта гадость отстиралась!"

Мама учит тебя думать о последствиях:
"-Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

Мама объясняет тебе причинно-следственные связи:
"-Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю."

Мама учит тебя смело смотреть в будущее:
"-Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

@темы: картинки, Юмор

---

25.04.2009 в 16:14

Пишет  Аркадия:

25.04.2009 в 11:56

Пишет [J]Нассь[/J]:

25.04.2009 в 01:30

Пишет  _Мэйв_:

Распространите пожалуйста!
И поспрашивайте друзей, может кому нужна собака.
Есть замечатльная собака Лара. Она живет в Котофеево, про которое я писала постом ниже. Лара очень тоскует по хозяину, практически не ест, ее приходится кормить насильно, ей очень плохо.

По ссылке можно пчитать про собаку поподробнее.
Люди, пять минут Вам погоды не сделают, помогите, а?

---

02.05.2009 в 21:25

Пишет  Львёночек:

Долго угорала

02.05.2009 в 01:56

Пишет  Kael van Erendis:

@темы: картинки, мысли, юмор

---

Заповеди волков:

Заповедь 1
Заметай следы;

Ты имеешь достаточно силы, чтобы повергнуть любого врага, но опасаешься мести? Так уничтожь его чужими руками! Твое волчье коварство должно помочь тебе в этом. Сделай это так, чтобы вся мощь расплаты обрушилась не на тебя, а на другого. Только так ты избежишь боя с врагами, которых тебе не сразить. Пока не сразить... Имя одного - закон. Имя второго - социум. Третий противник - оба вместе, и этот противник непобедим.

Заповедь 2
Не прощай;

Не прощай ничего врагам твоим - ни мысли, ни взгляда, ни слова - за ними следует дело. За малейшую провинность сокруши врага самым жестоким образом. Не позволяй жалости и милосердию владеть тобой - это первый шаг к бездонной пропасти.

Заповедь 3
Контролируй себя;

Следи за малейшим своим взглядом и жестом, контролируй выражение лица и движения, чтобы никто не мог угадать твои мысли и выбрать удачный момент для удара. Слова твои должны быть трижды взвешены, прежде чем ты произнесешь их.

Заповедь 4
Заметай следы;

Ты имеешь достаточно силы, чтобы повергнуть любого врага, но опасаешься мести? Так уничтожь его чужими руками! Твое волчье коварство должно помочь тебе в этом. Сделай это так, чтобы вся мощь расплаты обрушилась не на тебя, а на другого. Только так ты избежишь боя с врагами, которых тебе не сразить. Пока не сразить... Имя одного - закон. Имя второго - социум. Третий противник - оба вместе, и этот противник непобедим.

Заповедь 5
Сталкивай врагов нос к носу;

Страви врагов нос к носу, и пока они треплют друг друга, стой в отдалении, чтобы уничтожить обессиленного победителя. Прикинься легкой добычей, а пока собаки дерутся на тобой за право сожрать твою плоть, вцепись одному в глотку клыками, а второму разбей голову. Поступай так всегда - и ты выйдешь из любого боя победителем

Поступай так всегда, и однажды ты побываешь на могилах всех твоих врагов. Не забудь, днем и ночью стая видит тебя и оценивает твои поступки!

@темы: Мысли

---

Прошу прощения у всех кого умудрилась обидеть. Появляюсь на Дайриках я не так уж и редко. Если не комментирую ваши записи извините. Я их читаю, но не знаю что именно написать. А по поводу тех, кто комментируют мой дневник тоже извините, что не отвечаю.... на самом деле мне очень приятно)

@темы: мысли, ППЦ

---

13.04.2009 в 15:41

Пишет  Серебряная_Луна:

12.04.2009 в 21:29

Пишет  ~Freedom wind~:

11.04.2009 в 19:18

Пишет  Иллюмиэль:

А мы вот с одним человеком вчера эту мышку вспоминали....

11.04.2009 в 16:51

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Погладь кота?... мышь)

11.04.2009 в 12:01

Пишет  Язу Конгрейв:

Улькиорра и зубная щётка

11.04.2009 в 01:27

Пишет  Samishige:

Я все еще в печали, да.
Хотя, девиз: "Все будет так, как мы напишем" еще никто не отменял. И это радует.

10.04.2009 в 22:00

Пишет  К.Хелла:

Для поддержания морального духа)
Спасибо  Oscuro azul за вдохновение и  Eishi за реализацию



Поддержи Улькиорру, размести картинку у себя ^^

@темы: картинки, юмор

---

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Поручик Ржевский идёт на бал, а чтобы не быть остолопом в глазах дам, ему рассказали каламбур; Идут два человека, один несёт яйца, другой дёрн, они встречаются и один говорит другому: «Дай дёрну за яйца».
И вот поручик на балу в окружении дам говорит:
- Дамы, хотите расскажу вам каламбур?
- Да.
- Идут два человека, один несёт яйца…
- Яйца, как это не красиво! Давайте лучше розы.
- Розы!? Ладно, один несёт розы другой дёрн…
- Дёрн!? Давайте пусть будут хризантемы.
- Давайте! И вот они встречаются и один другому говорит: «ДАЙ ДЁРНУ ЗА ЯЙЦА»!

Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?


Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.


Один псих был уверен, что он уже мертв. Все попытки психиатра разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Врач:
- Ну что вы теперь скажете?
- Я ошибался: в трупах течет кровь…


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащиливсех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!


На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!


Грузчика Потапа спрашивают
-что легче разгрузить вагон навоза или вагон детей
-конечно детей!они на вилы легче надеваются

@темы: Юмор

---

Результат Ты - волк ...

КираТебе всегда сопутствует удача, ты прямая и открытая.Так держать!ВульфТебе всегда сопутствует удача, ты прямой и открытый.Так держать!

Пройти тест

@темы: тесты

---

Один человек, всего лишь одним поступком может испортить жизнь другому человеку...

@темы: картинки, мысли, жизнь-она такая, ППЦ

---

Ты-волк... Неистовый.

Ты-сильный по духу, честный и бескорыстный человек. Ты умеешь чувствовать в полную силу, всей душой.

Пройти тест

@темы: тесты

---

И на ринг против вас Вышел - Дракон!

Огромный,он выполз на ринг.Его глаза ,казалось видели,лишь одну цель...И эта целью была Ты...Времени думать,как драться с этой огромной и голодной тварью,не было...Ты решила положиться на инстинкт воина.Уворачиваясь от горячих струй огня,ты танцевала со своими кинжалами в смертельном танце.Все точнее были плевки дракона,все быстрее становились твои увороты.Ты была счастлива.Впервые ты получала такие необыкновенные ощущения.Нет ты не жалела.Это именно то чего тебе не хватало.Огромный и сильный соперник.Большое приимущество с его стороны.Но все это было так захватывающе.И ты готова была продержаться еще дня три в бою...Но вот дракон стал напирать и зажал тебя в угол,ты вывернулась и проскочила под его лапами,запрыгнула ему на шею,ловко С силой вонзила свой меч ему в глотку...Дракон тут же упал.Ты выдержала эту схватку и теперь тебе нет равных.Ведь ты победила самое опасное существо острова!!!

Пройти тест

@темы: тесты