17:17

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Источник -  PIN :-)
Делаем в дневнике у себя такую запись:
1. Про меня:
2. Про жизнь:
3. Про любовь:
4. Про дневник:
5. Про будущее:
Потом нажимаем на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываем названия дневников.
Мой результат::
1.Глубина мысли
2.. п с и х е я .
3.Полный абзац
4...ни много, ни мало..
5.Солнечный день....

16:22

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
13.06.2009 в 08:02
Пишет  Бухосапиенс:

13.06.2009 в 01:30
Пишет  Лис [наглая морда]:

12.06.2009 в 12:16
Пишет  Sir0:

Этот ролик показывает всю правду о том, откуда берутся дети xDD


URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

06:12

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
ВинТ: Шел с поинта до торгаша с братом встретиться Навстречу идет мамаша и сынишка лет 8-и..Услышал обрывок фразы: "... ведь исходя из теории вероятностей, попадание бензопилы в голову.."Испугался..

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв...

SKY (22:57:51 16/05/2007) Нет, ну я понимаю что власти хотят украсить город, вешая плакаты на стены домов, но бля чтобы додуматься повесить плакат с изображенными на нем оленями и словами "А оленей тут немеряно!" на общеобразовательную школу...

Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)

ТОварищь пишет из Нью-Йорка:
Muflon :
Заказали вчера 2 пиццы на вечер. С получасовым опозданием вваливается пьянющий в слюни деливер с возгласом: "Йа ту пиццо!" и стоит так тупо улыбается:))

@темы: Юмор

05:03

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Лев, Конь и Бык устроились привольно
Поговорить, попить пивка
обильно...
Как вдруг в разгаре мирного застолья,
У Льва залился трелями
мобильный...
Призвав друзей притихнуть на минутку
И голосу в
мобильнике внимая,
Могучий Лев промолвил кротко в трубку:
"Конечно. Скоро
буду дорогая!"
"Ужель боится Лев своей супруги?!" -
Между собою
звери загалдели. -
"Вот наши бы законные подруги
Словечком упрекнуть нас
не посмели!"
"Угомонитесь!" - рыкнул Лев сурово. -
Сравните лучше,
прежде чем хвалиться.
Ведь ваши жены - Лошадь да Корова,
А у меня супруга
- всё же Львица!".

Проста мораль сей басни и ясна :
Не забывайте, кто
ваша жена!

@темы: Юмор

05:03

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…:)

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой:
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

@темы: Юмор

04:08

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
— Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
«Дяденьки» многозначительно улыбнулись.

Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.

Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит тот.
— Видим.
— А я не увидел.

— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

«Надо меньше пить!», — решил Лестат, вынося последний труп из бара

@темы: Юмор

03:58

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
- Алло. - Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
Соня, это у тебя что?
Слоник. Он идет
А куда он идет?
Слоник плохой и поэтому он идет на х*й+
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

Как-то украла лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается.А из лесу выходит голодный волк: -Лиса,дай рыбки! - Пойди да сам налови,-отвечает лиса. -А как? У меня и удочки-то нет,-говорит волк.- А у меня тоже нет,-сказала лиса,- а я хвост в прорубь закинула,вот на него и наловила. Вот спасибо за идею!!-обрадовался волк,оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!

@темы: Юмор

23:06

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Прочитала наоборот слово
"унитаз", теперь боюсь на него садиться!!!

Если вас загрызла совесть,
выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

@темы: Юмор

22:56

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Оптимист видит свет в конце туннеля...
Реалист видит поезд, въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд, мчащийся на него...
Машинист видит трех дураков, сидящих на рельсах!

Миллионы людей на планете думают о том, как спасти свой бизнес в условиях экономического кризиса. Давайте посмотрим на сложившуюся проблему с точки зрения юмора.
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел…

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Чтобы ваши размышления о
высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Четвёртый закон Ньютона: тело,
зажатое в угол, не сопротивляется.

-Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
-Ну, не знаю, сынок, не знаю...

@темы: Юмор

22:36

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка
продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?...

@темы: Юмор

22:36

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Иду по улице, впереди пацан лет 4-х с мамой.
Показывает куда-то пальцем (куда-то за угол, я не вижу) и бьется в
истерике: "МАМА! КУПИ ВЖЖЖ-ВЖЖЖ!!!" Мама со странным выражением лица
говорит что не купит. Подхожу поближе и вижу за углом мужыка с
бензопилой.
Истерика началась у меня

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

Приемный
покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с
ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного
покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

@темы: Юмор

15:27

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов.
Премии не будет...

@темы: Юмор

15:23

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Как отомстить банку, отказавшему в кредите. Жестокая месть
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей
еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям
договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего срока. Более того - определить источник вони
тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных
местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести
будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."

@темы: Юмор

15:20

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

@темы: Юмор

15:11

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
отрывок из писателя-фантаста в 1950 году:
"..в 2009 году люди ехали в поезде, и у каждого из них был телефон..."
критика произведения в 1950 году
"что то непонятно, зачем людям в поезде телефоны? доедут до места - позвонят!"
ответ на критику:
"телефоны им нужны для того, что бы фотографировать и слушать музыку"

@темы: Юмор

04:14

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Весна. Солнцепек. Деревенская околица...На солнышке греются две бабки.
Одна-другой: "Эй, Митревна! Слышь, чёйн-то падалью запахло!...Митревна...Митревна!..."

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
Что делаешь?
-Сру.
Потом слышит:
-Ты извини, я тебе перезвоню,
а то тут какой-то придурок за стенкой
на мои вопросы отвечает!

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обоср@лся... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
- Почему ты все время выигрываешь?
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Гаишник останавливает жигуль:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?

@темы: Юмор

02:53

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
- Дура ты!
- За то красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- За то красивая!

@темы: Юмор

02:43

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Желание женщины-закон,
Пока желание мужчины-женщина...(с)

@темы: ППЦ, Мысли

02:41

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)
Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Математики
учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу:
"Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4
рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще
водки?"

- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.

Студенческое общежитие. Вахтёрша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.

@темы: Юмор

10:12

"Не бойтесь смерти, пока мы живы её нет, когда она придёт за нами, нас уже не будет!"(с)