Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!



Из отчета патологоанатома:
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."



- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...



Реклама туалетной бумаги:
Мы гладим вас там, где солнце не может!



Режиссёр говорит начинающему и очень волнующемуся актёру:
- Милейший, послушайте меня. Повторяйте точно за мной.
Не "Я - дрочистый изумруд", а "ЯДРА - чистый изумруд"...



Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.



Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.



- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!



После атомной зимы наступила атомная весна. Прилетели звери. Прибежали птицы. Из земли полезли первые волосы...



Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?



Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.



И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"



Саратовский картонно-бумажный комбинат выпустил новый сорт туалетной бумаги под названием «Ощути себя президентом!». Полотно бумаги содержит полный текст Конституции РФ.



Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.



Объявление: Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".



Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...



На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.



А сзади у нее был вырез... до прорези...



Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного



На телевидении разрешили рекламу кокаина.

Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."



Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.



Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...



Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!



"Вот вам бесплатный газ", — сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.



Премьера порнофильма - "Дама с собачкой".



Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.



Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

@темы: Юмор

---

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

@темы: Юмор

---

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

ICQ - друг молодежи, в ICQ не видно рожи!

Стадо зоофилов снимет свиноферму…

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его.

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...

"Нельзя запихнуть незапихуемое"

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками.

Умная женщина сама знает, что дура.

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

Большинство девушек на первом свидании - жадины....

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом

На Кавказе провели акцию: "Нет наркотикам, да?"

Опыт и алкоголизм всегда побеждают молодость и энтузиазм.

Установка окон. Не Майкрософт.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Иракская сборная по американскому футболу сама охуевает от своего существования.
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

И откуда они берутся? Точно помню - пустых бутылок не покупал!

"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "С@сите, п@доры!" на номер 02.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?

В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
Русская речь без мата превращается в доклад.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Имел я как-то неосторожность... Приятно вспомнить!..

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Дальтоник Сидоров думает, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Плох тот пенис, что не хочет стать фаллосом!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего..

@темы: Юмор

---

24.06.2009 в 02:04

Пишет  Marmota Monax:

мини-хеталия. бгг

24.06.2009 в 01:44

Пишет  Серебряная_Луна:

23.06.2009 в 13:51

Пишет  Арбузные Корки:

Хи-хи.

24.05.2009 в 18:15

Пишет  Dead_Angel:

Герография (с)

24.05.2009 в 11:07

Пишет  charm-girl:

География
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGOBOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу)- КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что ничего непонятно, что там лежит, что там происходит, вообще ничего непонятно.

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли; и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - крышка, война обеспечена.

Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого добра там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно находиться часами.

И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

(с) Елизавета Терентьева

@темы: Юмор

---

15 СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬ ПОПУТЧИКОВ В ЛИФТЕ

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Приоткройте украдкой ваш дипломат или сумку и, украдкой за-глянув туда, спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»
4. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите
5. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожа-тием и просите называть вас адмиралом
6. Когда кабина лифта заполнится, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, черт…всегда тошнит в лифте!»
7. Время от времени мяукайте
8. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, Скорей, Скорей». За-тем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
9. Положите себе в карман тяжелый предмет, похожий на пистолет и периодически по нему похлопывайте
10. Возьмите в лифт коробку с надписью: «Человеческий орган - го-лова»
11. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажи-те: «а, вы один из них!» Затее демонстративно перейдите в даль-ний угол лифта
12. Прослушивайте стены лифта с помощью стетоскопа
13.Нарисуйте на полу квадрат и скажите, что это ваше место
14.Объявите демоническим голосом: «Я должен переселиться в бо-лее подходящее тело»
15.Рассматривайте своих попутчиков в бинокль

@темы: Юмор

---

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме “Кpасный, желтый, зеленый” я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

ОНА: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
ОН ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
ОНА в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
ОН перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

- я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет?
- я тебе конечно верю, я и сам п*здеть умею..

@темы: Юмор

---

Почему жизнь не игра?
Почему нельзя сделать шаг назад?

@темы: жизнь-она такая, ППЦ, Мысли

---

17.06.2009 в 12:32

Пишет  Львёночек:

Калейдоскоп

17.06.2009 в 00:34

Пишет  Лунный день:

16.06.2009 в 21:33

Пишет  Мех в рыжих носках:

Тыкать мышкой и крутить...

@темы: Игрушка

---

Вышел как-то раз Гарри Поттер с Гермионой из помещения, в котором только что закончился очередной великосветский бал. Гермиона была одета в белое бальное платье, поверх которого по полу волочилась великолепная норковая шуба. Гарри Поттер был одет в костюм, сшитый по последней моде у лучшего петербургского портного. Беседуя о прекрасном начале, Александровских дней они шли к карете, когда их взору предстала лужа, преграждавшая им путь. Будучи кавалером, Гарри снял с себя сюртук, бросил его на лужу, Гермиона прошла по сюртуку, Гарри прыгнул вслед за ней в карету и крикнул кучеру: "Пошел!" Карета скрылась из виду. Один волшебник увидел это и рассказывает второму: — Гарри вышел из бала с Гермионой, сюртук упал в лужу, они сели в карету и уехали. Второй рассказывает третьему: — Гарри вышел пьяный с Гермионой, бросил пиджак в лужу, они сели в карету и уехали. Третий — четвертому: — Гарри шел пьяный с Гермионой, упал в лужу, Гермиона прошла по нему в карету и уехала, он так и валялся в луже, пока не протрезвел.

@темы: ГП, Юмор

---

После выпуска книги "Чудо голодания" Гарри Поттер приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Гарри купил магазин и дает рекламное объявление про него: В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: — гирю, — веревку, — тазик с цементом.

Гарри утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Рон заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Рона строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Рассказывает Гарри Поттер: Ночью сидим в засаде... Слышу — эшелон Пожирателей идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только они с нами поравнялись, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"

Приходит Джинни-первоклассница к Артуру Уизли и говорит: — Папа, что такое аборт? Артур Уизли думает — ну, вот, дочка подрастает, надо ей объяснить, что к чему. И в течение часа, краснея, бледнея, запинаясь, пытается объяснить ребенку в доступных терминах о половой жизни, устройстве мужского и женского организма, процессе оплодотворения и т.д. и т.п. Наконец, закончив и вытерев со лба пот, спрашивает Джинни: — А откуда ты это слово узнала-то ? — Из песни. — ???!!! Из какой ? -... и волны бьются а борт корабля

Судья (С) расспрашивает Гарри (Г), за что но побил Гермиону в трамвае... (С) — За что вы побили Гермиону Грейнджер? (Г) — Еду я, значит, в трамвае. Заходит Гермиона и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер... (С) — Достаточно! Я за такое убил бы...

@темы: ГП, Юмор

---

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: — Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: — Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. — Дядь, дай закурить. — А волшебное слово? — AVADA CEDAVRA!

Пэнси загадывает Малфою загадку:- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...?- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!- Ну нет...ножницы.- Ножницы вбили? Обалдеть!!

Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония!

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!" К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает: "Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?" "Нет, просто переводы разные".

Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю. Пэнси (кокетливо): — Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу! Драко: — Я тоже!

Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером: — Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

Решили Рон и Гермиона сделать это. Пошли в женский туалет, делают, делают, и тут... Заходит Дамблдор с МакГонагал. Рон краснеет, Гермиона тоже. Дамблдор говорит:-Пошли, Минерва. Тут занято.

Площадь Гримо. Ужин. Сидит Фред и ржет как сумашедший. Снейп, сидящий рядом, спрашивает:-Что вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.Фред:-А вы не увидите, профессор, вы сели на мой хлеб с вареньем.

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость: — В конце концов, неужели у вас совсем нет совести! — Есть, — отвечает Джеймс Поттер, — только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

а это не анекдот, а правда. Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам? Встречаются Гарри и Сириус: - How do you do? - All right! Перевод фэнов: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

@темы: ГП, Юмор

---

Снейп сидит в кабинете. Стук в дверь, заходит Драко Малфой, а за ним сразу Гарри Поттер. Оба с чашечками кофе. Они — хором: — Кофе, профессор? Снейп, устало: — Ну сколько можно говорить, Драко! У меня иммунитет к любовным зельям! Поттер! И к ядам тоже!

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает. -Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите? -Угадайте сами, Поттер. -Перечное зелье? -Нет, думайте. -Может быть, антиликантропное зелье? -Не угадали. -Тогда всеэссенция. -Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

- А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Хогвартс любит? — Кто? — Снейп. — Правда??? — Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками.

-Молодой человек, а как вас зовут?
-Вечером — "хам" и "негодяй", по утрам — "солнышко" и "зая", днем — профессор Северус Снейп. Очень приятно.

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», — подумал Снейп, поправляя складки своей розовой мантии.

Люциус Малфой приходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. — Нарцисса, можно тебя на два слова? — Да, конечно. — Авада Кедавра.

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор — Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча…

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"

Профессор Биннс задает вопрос:- Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?Гарри: Да он помер уже давно!Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая...Рон перебивает:- Он живет у нас дома в туалете!Биннс:- Что-о-о-о-о??!!!Рон:- Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!Гермиона решила блеснуть знанием химии:- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

А иногда и так бывает. Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

@темы: ГП, Юмор

---

_______________________/| |\
______________________/#||#\
______________________|#||#|
______________________|#||#|
______________________|#||#|
______________________|#||#|
______________________|#||#|
______________________|#||#|_______
____________{____________________}
__________________|#|__|##|__|#|
__________________|#|__|##|__|#|
__________________|#|__|##|__|#|
__________________|#|__|##|__|#|
__________________|#|__|##|__|#|
__________0000000_|#|__|##|__|0000000
_______00000000000000__|##|_0000000000000
_____000000000000000000|#000000000000000000
___000000000000000000000000000000_______00000
__0000000000000000000000000000000_________0000
_0000000000000000000000000000000000________0000
_0000000000000000000000000000000000000_____0000
0000000000000000000000000000000000000000___00000
00000000000000000000000000000000000000000_000000
000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000000000000
_0000000000000000000000000000000000000000000000
__00000000000000000000000000000000000000000000
____0000000000000000000000000000000000000000
______000000000000000000000000000000000000
_________000000000000000000000000000000
____________000000000000000000000000
______________00000000000000000000
_________________000000000000000
__________________|0000000000|#|
__________________|#|000000__|#|
__________________|#|_0000 |__|#|
__________________|#|__00#|__|#|
__________________|#|__|###|__|#|
__________________\#\___\/___/#/
___________________\#\______/#/
____________________\#\____/#/
_____________________\#\__/#/
______________________\#\/#/
_______________________\##/
________________________\/

@темы: Мысли

---

Поттер на бешеной скорости летит на своем «Всполохе». Прямо за ним на не менее крутой метле летит Люц — вот-вот настигнет. Поттер — в переулок, Люц, не снижая скорости, — за ним. Внезапно метла Гарри теряет высоту... Гарри падает. Люциус снижается, достает палочку и швыряет в Гарри снопом красных искр. Потом Люц разворачивается и орет во все горло: -Лорд! Ло-о-орд! Теперь Поттер — салочка!

Объявление в «Пророке» . "Из Азкабана сбежал, перепрыгнув через 20-метровую стену,опасный уголовник Сириус Блэк.Особые приметы: лицо плоское, туловище плоское..."

Урок зельеварения. Снейп: — Поттер! Почему у вас красные носки? — А? — Вы знаете, какие должны быть форменные носки? — Нет. — Так вот, форменные носки должны быть черные (поднимает одну штанину) или синие (поднимает другую штанину).

Тридцать лет понадобилось Гарри Поттеру, чтобы понять, почему он терял сознание в присутствии дементоров, когда слышал голос матери. Она кричала: «Твой настоящий отец Северуууууууус Снееееееееееейп».

Римус заходит в кабинет Зелий — Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.

- Я не волшебница, я только учусь! — пожала плечами Гермиона, глядя на бездыханное тело Гарри.

...и Букля нежно клюнула Гарри в глаз...

@темы: ГП, Юмор

---

*Барабанная Дробь* В Хогвартсе про Вас будут думать так: …

Факультет: Гриффиндор Юноша: Сириус Блэк Лучшие друзья: Мародёры и Лили Кровь: Чистокровная Что они о вас думают: Сириус Блэк: Она самая лучшая в мире! Самая красивая, самая смешная и самая любимая... А ещё она безумно талантлива. Я люблю просто смотреть на неё и проводить с ней время, и я бы с радостью провёл с ней всю мою жизнь. Плюс ко всему, она потрясающе целуется... Как в тот раз в раздевалке после квиддича... *здесь были пошлые мысли* Джеймс Поттер: Я могу с чистой душой назвать её моим лучшим другом. Она офигенно играет в Квиддич, и я всегда могу на неё положится, если у меня проблемы... Не знаю, что бы я без неё делал! *думает о том, что если бы он не был влюблён в Лили...* Лили Эванс (Поттер): Моя лучшая подруга в этой школе! Я её просто обожаю Мы с ней постаянно болтаем о всякой ерунде, вроде мальчиков... Она меня понимает и всегда слышит то, что я не говорю. *думает, что несмотря на все твои плюсы, ты постоянно попадаешь в неприятности из-за Сириуса и Джеймса* Ремус Люпин: Она?... Ну, она очень умна и сообразительна. Иногда помогает мне с заданиями. С ней всегда весело, и я люблю с ней общатся... Вообще, я в неё влюблён, но не говорите Сириусу... *думает, что было бы, если бы он был первым* Питер Петтигрю: С ней всегда дико весело!... Она мне часто помогает, хоть и постаянно надо мной прикалывается. Но если у меня проблемы, она обычно милая. *думает, что он тебе не особо нравится* Северус Снейп: Кто? Девчонка этого придурка Блэка? Да я её терпеть не могу! *думает о том, что ты красавица* Регулус Блэк: Вот если бы я познакомился с ней до моего глупого братца... *втихоря ненавидит Сириуса* Беллатрикс Блэк (Лестранж): Она симпатичная, она умная.... Но я её всё равно не переношу, потому что она выбрала моего брата-придурка. *думает о том, что ей нравится твой стиль в одежде* Люциус Малфой: Та горячая штучка из Гриффиндора? Я бы её... *тут ещё больше пошлых мыслей, чем у Сириуса* Нарцисса Блэк (Малфой): Ей надо держатся подальше от моего Люциуса... Как будто я не замечаю, как он на неё смотрит! *завидует тебе по-чёрному* Альбус Дамблдор: Девочка очень талантлива и забавна. Не думаю, что таких у нас в школе много... Она многого достигнет. *думает о тех носках, что ты связала ему на прошлое Рождество* Минерва МакГонагалл: Умная студентка. Она всегда сдаёт экзамены на хорошие оценки, хоть и проводит много времени по наказаниям... *думает, что некоторые твои шутки вполне смешны* Горацио Слагхорн: Очень, очень, очень талантливая студентка! Для меня большое удовольствие быть её учителем! *думает, почему ты всё-таки не хочешь вступать в его клуб?* Хагрид: А, она? Да, очень смешная и очнь милая. Всегда поднимает мне настроние! *думает, что Сириус тебе очень подходит*

Пройти тест

@темы: ГП, тесты

---

По правилам школы Хогвартс факультетам добавляли баллы за хорошие ответы, а отнимали — за нарушение школьных правил. В этом правиле было только два исключения: профессор Снейп, который снимал баллы за хорошие ответы, и профессор Дамблдор, который добавлял баллы за нарушение правил. И почему-то этих двоих ненормальных любят больше всех остальных преподавателей.

Люциус возвращается домой и застает жену со Снейпом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Люц, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Нарцисса думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом: — НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

Почему у Гарри глаза слизеринского цвета, а у Волдеморта — гриффиндорского?

-А правда, что недавно был побеждён величайший тёмный маг нашего времени, по имени Волан-де-Морт? -Правда, только не Волан-де-Морт, а Волдеморт. -А правда, что до него самым сильным тёмным магом был некий Гри-де-Вальд? -Правда, только не Грин-де-Вальд, а Гриндельвальд. -А правда, что этого Грин-де-Вальда победил могущественный белый маг Дамб-эль-дор? -Слушайте, купите сначала нормальный перевод, а потом вопросы задавайте!!! -Постойте! Куда вы? Я же ещё про Злодеуса Злея не спросил...

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.- Это еще кто? — спрашивает МакНайер.- А это Снейп, шпион Дамблдора — отвечает Волдеморт.- Что же вы его не схватите и не допросите?- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

"Гарри! Я опять нашёл в лесу милое существо!!! Правда оно всё время орёт и просит жрать! Я назвал его Дибилус! В письме есть фото! Покажи его Гермионе, пусть она скажет, что это за зверь такой! Ещё оно укусило Клыка, теперь Клык розовый с крыльями и ругается матом!!! Заходи в гости. Хагрид."

@темы: ГП, Юмор

---

Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось? Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:- Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл.

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно) — Авада Кедавра! (промазал) Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно) — Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги) Вольдеморт: — Круцио! (опять промазал) Невилл: — Крючио! (Вольдеморта скрючило) А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?» Вольдеморт: — Империо! Невилл: — Правильно! И перья!

Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает: — Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье... Гарри, перебивая: — Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.

- Словом можно обидеть, — со злостью думает Гермиона, глядя на Малфоя, только что оскорбившего ее, и зловеще добавляет: — А словарем можно убить, — взвешивая в руке толстенный словарь магических формул.

Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя: — Настоящий слизеринец должен... — Нифига, — перебивает ее Драко, — настоящему слизеринцу ДОЛЖНЫ.

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой: — Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый. Рон: — Раз видимый, значит, слизеринец. Гермиона: — Раз слизеринец, значит, Малфой. Все вместе: — А ну пошли разбираться! Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых. — Итак, Поттер, как вы все это объясните? — Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой. — Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках. — Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке! Гарри: — Коробка квадратная. Рон: — Если квадратная — значит, внутри что-то круглое. Гермиона: — Если круглое — значит, оранжевое. Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру.

@темы: ГП, Юмор

---

Тебе нужен.... Рон Уилзи

с ним тебе не когда не будет скучно

Пройти тест

@темы: ГП, тесты

---

Вы ,не испугавшись его улыбки,увидели летящий в вас ТАПКИ БЕЛОГО ЦВЕТА,ПАЛКИ БЕЛОГО ЦВЕТА и ОГРОМНЫЙ БЕЛЫЙ ГРОБИК С КРЫЛЫШКАМИ!

Вы ухитрились так достать бедного Волдика,что он закидал вас всем,что под руку попало,в том числе и Люцом,и Севой,и Нарциссой,и огромным шкафом.Если вы всё же выжили,то он припас для вас своё коронное оружие - ни разу не стираные токсичные трусы "в сердечко".

Пройти тест

@темы: ГП, тесты

---

"О, чёрт! Беллатриса что ты делаешь? Учишься готовить шашлык! Зачем? Для Тёмного лорда! Ты чокнутая!!! Сейчас же вытащи эльфа из камина и сними его с шампура!",

@темы: ГП, Юмор